מה לעשות כדי שמניפולציות לא יפגעו בהחלטות שלנו?

החלטות לוקחות אותנו למסלול חדש או משאירות אותנו במסלול קיים מתוך ידיעה שמה שבחרנו עדיף על האפשרויות האחרות. לעיתים החלטות מתקבלות במודע - הכרח או שאיפה לשיפור, לפעמים רק בדיעבד הבנו שהיינו שם, וכמעט תמיד הן לוקחות לנו אנרגיה וכוחות.

נתחיל ב"כפתורים". ברור שאם עכשיו אנחנו בעיצומה של קבלת החלטה, כדאי מאוד לברר מה הגורמים שמניעים/מפעילים אותנו, בין אם רגשות, נכסים או חוויות. המניפולציות והמניפולטורים עובדים בדיוק על אותם כפתורים. הם "ילחצו עליהם", כלומר יבטיחו שנקבל את מה שחשוב לנו (רק לא יתנו אותו בסוף) או שיאיימו שנחשף למה שלא נעים לנו.

אפשר לחלק את הכפתורים לשני סוגים - ה"חיוביים" וה"שליליים".

הכפתורים ה"חיוביים" הם אלו שנרצה לקבל (כי אין לנו מספיק מהם) או אלו שיש לנו ולא נרצה לאבד אותם. למשל עוצמה, בטחון כלכלי, בטחון עצמי, מנהיגות והובלה, הכרה ותשומת לב, אהבה, וקבלה. כדאי להבין עד כמה חשובים לנו, למה הם חשובים ואולי יש להם תחליפים. כדאי להישאר עם רשימה מזוקקת של הדברים שהכי חשובים.

ה"חיוביים" ידרבנו אותנו קדימה לקבלת ההחלטה. ככל שההחלטה טובה יותר, היא תכוון למסלול "חיובי" יותר עבורנו בו נקבל את מה שחשוב או נפסיד פחות, ואם כבר יש בה סיכונים, הם לפחות יהיו מובנים ואולי אפילו מנוהלים.

הכפתורים ה"שליליים" הם אלו שלא נעימים לנו ונרצה להימנע מהם או להפחית. למשל קונפליקטים, כעס, דחיה, ביקורת, נטישה, כישלון, רגשות אשמה, בדידות, חשיפה. גם כאן כדאי להבין אם באמת מאוד קשה לנו להתמודד איתם, ובשלב ראשון להכיר בכך.

ה"שליליים" יעצרו אותנו, ישאירו אותנו תקועים, כי עצם ההחלטה יציף אותם.

גם לעניין המניפולציות וגם לעניין ההחלטות, כדאי לצלול לעומק, ולזכור שהרבה פעמים קל יותר לעשות את זה תוך כדי שיחה ודיון. קצת על מניפולציות, לפני שנגיע לעניין התזמון.

מהם היחסים שמאפשרים מניפולציות?

• בני משפחה קרובים; פרטנרים רומנטיים (גם אקסים);

• יחסי עבודה – בוסים, השווים לנו וגם הכפיפים;

• חברויות ארוכות;

• יחסים מקצועיים כמו רופא-חולה, עורכת דין- לקוח – במקומות בהם קיים מראש אי שוויון בידע/מומחיות ובצרכים.

קיימת רשימה של טקטיקות מניפולציה די פשוטות. הספר המצוין מי מושך לך בחוטים, של הרייאט ברייקר, מדבר על מניפולציות שחור לבן, למרות שהן גם טקטיקות שיכולות לשמש למעשים טובים למען הזולת. כאן אנחנו מתמקדים במנגנונים שנועדו באופן ציני לגרום לזולת לעשות משהו שאינו רוצה או אינו לטובתו, למען המניפולטור.

1. מפעילים קסם, או "סתם" אנשים מקסימים. אתם בטח מכירים כאלו, כריזמטיים, צ'ארמרים, כאלו שגורמים לאנשים אחרים להרגיש מצוין. איך עושים את זה? נותנים מחמאות כדי שמישהו יעשה בשבילם משהו, מתנהגים באופן מקסים או נותנים מתנה קטנה לפני שמבקשים משהו, אומרים שיעשו טובה כלשהי (ולא מתכוונים) אם מישהו יעשה עבורם את מה שהם רוצים.

2. עושים את "טיפול השקט". רלוונטי בדרך כלל בין בני זוג אבל גם מי שגרים יחד או קרובים פיזית – לא מגיבים עד שמישהו עשה את מה שהם רצו, מתעלמים, שותקים או מסרבים לעשות משהו שהם צריכים עד שמישהו עושה את מה שהם רוצים.

3. מכריחים. למשל דורשים ממישהו לעשות משהו – גם אם להם שום סמכות להכריח. נכון גם במקום העבודה וגם ביחסים בין אישיים מעבר לזה. צועקים, מבקרים, מקללים או מאיימים עד שמישהו עושה את מה שרוצים.

4. מפעילים הגיון (רק שהוא בעצם חד צדדי). נותנים סיבות והסברים למה צריך או כדאי לעשות את מה שהם רוצים, עושים רשימה של כל הדברים הטובים שיקרו שואלים מישהו מדוע אינו עושה (או מפסיק) את מה שהם רוצים, עושים רשימה של כל הדברים הטובים שיקרו אם מישהו יעשה את הדבר שהם רוצים.

5. נכנסים לרגרסיה, הופכים קצת לילדים קטנים. מקטרים, מתבכיינים, מנדנדים עד שמישהו עושה משהו. תחשבו – כולנו מכירים אנשים כאלו ואם הם קרובים לנו או יש לנו איתם קשר רב שנים – זה הרבה פעמים עובד. מה לא נעשה כדי שיפסיקו כבר וישתקו.

6. מנמיכים ומורידים בערך וביכולות שלהם. הם פשוט לא מסוגלים לעשות משהו – ואז הם מבקשים מכם או ש"ברור" שאתם צריכים לעשות את זה כי הם פשוט גרועים במה שזה לא יהיה. הם לא לומדים לעשות משהו כדי שאנשים אחרים יצטרכו לעשות את זה בשבילם.

ולסיום, מה עם התזמון? אנשים פגיעים למניפולציות כשהם נדרשים לקבל החלטות. בתקופות של שינוי מקצועי, משפחתי, כשאיבדנו משהו/מישהו מאוד חשוב, כשאנחנו בתקופה של מתח או חוסר ודאות גדולים, יותר קל ללחוץ לנו על הכפתורים.

אלו תקופות בהן הזהות שלנו עוברת הגדרה מחודשת ושם גם אנחנו יכולים להרוויח בגדול או להפסיד דברים מאוד חשובים. זו סיבה נוספת לקבל החלטות באופן מושכל! בהצלחה עם הפחתת המניפולציות, ובכלל.